Un dato cultural (aja, claro, ahora resulta) extraido de http://galeria.lajornadanet.com/2010/octubre/25/index.html
Como verán, no hay muchos producto mexicanos.
1. Olde English 800 3.2
2. Natural Ice
3. Natural Light
4. Milwaukees Best
5. Michelob Ultra
6. Sleeman Clear
7. Budweiser Select 55
8. Coors Aspen Edge
9. Bud Light Chelada
10. Busch Ice
11. Busch Light
12. Bud Light
13. Milwaukees Best Light
14. Camo Genuine Ale
15. Miller Genuine Draft Light 64 (MGD Light 64)
16. Keystone Light
17. Budweiser Chelada
18. Busch Beer
19. General Generic Beer
20. Old Milwaukee Ice
21. Keystone Premium
22. Hurricane High Gravity Lager
23. Cave Creek Chili Beer
24. Milwaukees Best Ice
25. Labatt Sterling
Hagamos pausa para tomar aire... ¡Salud!
Sigamos pues
26. Molson Kick
27. Camo Silver Ice High Gravity Lager
28. Bud Ice
29. Tuborg T-Beer Citrus/ Lemon
30. Corona Light
31. Tuborg T-Beer
32. Coors Light
33. Icehouse Light
34. Old Milwaukee
35. Molson Ultra
36. B-40 Bull Max 8%
37. Old Milwaukee Light
38. King Cobra Malt Liquor
39. St. Ides Premium Malt Liquor
40. PC 2.5 g Low Carb
41. Olde English 800
42. Rock Green Light
43. Big Bear
44. Keystone Ice
45. Miller Lite Ice
46. Schlitz Malt Liquor
47. Miller Genuine Draft Light (MGD Light)
48. Jacob Best Ice
49. Miller Lite
50. Colt Ice
Un dato mas para presumir de ser un ebrio culto
Ojo que el licor no combina con muchas cosas, nada con exceso, en caso contrario se enfrentaran a muchas de estas ecuaciones.
Happy drinking
viernes, 26 de noviembre de 2010
Nuestro imperfecto cerebro, las ilusiones ópticas.
Muchas ocasiones hemos escuchado lo perfecto que es el cuerpo humano, sin embargo, no es así, pues lo que erróneamente llamamos ilusiones ópticas, no son mas que errores de percepción de nuestro cerebro.
Para ver el siguiente fallo de percepción de nuestro cerebro, solo quédense viendo fijamente al punto negro del centro de la imagen (juro que no es una broma para asustar a nadie, ni requiere prender las bocinas)
Hagan lo de centrar su mirada en el centro hasta que el tono de la fotografía cambie a blanco y negro.
Como podrán ver, si lo hicieron correctamente, la imagen adquiere, de manera "mágica", colores.
Lo que esta ocurriendo acá, es pues simplemente que nuestro cerebro intenta llenar los huecos con la información que tiene.
En ocasiones el error es mera cosa de perspectiva.
Y hay otros que aunque veas como funciona, no deja de ser simplemente asombroso.
Ah, mi equivocado cerebro.
Cerremos con una recopilación de "ilusiones ópticas"
Para ver el siguiente fallo de percepción de nuestro cerebro, solo quédense viendo fijamente al punto negro del centro de la imagen (juro que no es una broma para asustar a nadie, ni requiere prender las bocinas)
Hagan lo de centrar su mirada en el centro hasta que el tono de la fotografía cambie a blanco y negro.
Como podrán ver, si lo hicieron correctamente, la imagen adquiere, de manera "mágica", colores.
Lo que esta ocurriendo acá, es pues simplemente que nuestro cerebro intenta llenar los huecos con la información que tiene.
En ocasiones el error es mera cosa de perspectiva.
Y hay otros que aunque veas como funciona, no deja de ser simplemente asombroso.
Ah, mi equivocado cerebro.
Cerremos con una recopilación de "ilusiones ópticas"
miércoles, 24 de noviembre de 2010
La importancia de ser puntual
Empecemos el día animados...
Al Padre Pascual le estaban haciendo su
cena de despedida por 25 años de trabajo en una
Parroquia.
Un político importante fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya
que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar,confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea
a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de
mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra..
Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
**Moraleja:**
¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE......!!!
LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO
Al Padre Pascual le estaban haciendo su
cena de despedida por 25 años de trabajo en una
Parroquia.
Un político importante fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya
que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar,confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea
a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de
mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra..
Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
**Moraleja:**
¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE......!!!
LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO
Hola, te presento al pene
Si, están leyendo bien, no ha cambiado el blog su temática, tampoco es un preámbulo de un discurso para la primera noche placentera de alguna mujer novata en esas lides, no, es mas bien una compilación de datos curiosos que atañen al "mejor amigo" de los hombres, tipo ¿sabias que?
Los datos, si bien no los corrobore de primera mano, son tomados de una revista Men´s Health.
Puse esta imagen pues fue lo primero que salio al ponerle en google "caricatura de pene" (penelope cruz)
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo. (lo bueno es que no fumo...uffff)
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.(este tipo si que es un estirado... si, mal chiste)
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.(lo bueno es que, al menos para el cancer, ya no es necesaria la prueba con el dedito y el guante, ahora podemos hacernos una prueba de antígeno prostatico mediante una extracción de sangre del brazo, yupiiiiiiii, si, a pesar de ser por motivos de salud, hay millones que temen esa zona y un hombre cerca de ella )
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen. (eh???? Atención ahiiii)
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande…
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.(esas son investigaciones de provecho joder)
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey. (alguna vez lei que la virginidad es el sello que asegura que la mujer no sabe lo que hace. ¿bueno?¿malo? cuestión de enfoques)
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol. (XD)
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos. (o solicitar ayuda especializada, digo, todo sea por nuestra seguridad)
Los datos, si bien no los corrobore de primera mano, son tomados de una revista Men´s Health.
Puse esta imagen pues fue lo primero que salio al ponerle en google "caricatura de pene" (penelope cruz)
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo. (lo bueno es que no fumo...uffff)
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.(este tipo si que es un estirado... si, mal chiste)
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.(lo bueno es que, al menos para el cancer, ya no es necesaria la prueba con el dedito y el guante, ahora podemos hacernos una prueba de antígeno prostatico mediante una extracción de sangre del brazo, yupiiiiiiii, si, a pesar de ser por motivos de salud, hay millones que temen esa zona y un hombre cerca de ella )
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen. (eh???? Atención ahiiii)
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande…
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.(esas son investigaciones de provecho joder)
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 – eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey. (alguna vez lei que la virginidad es el sello que asegura que la mujer no sabe lo que hace. ¿bueno?¿malo? cuestión de enfoques)
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol. (XD)
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos. (o solicitar ayuda especializada, digo, todo sea por nuestra seguridad)
Las dolinas, asombrosos agujeros.
Una dolina (palabra eslava que significa valle o depresión) alude a un tipo especial de depresión geológica.
Estas depresiones ocurren por que algún área del subsuelo es erosionada por corrientes subterráneas y deja huecos debajo de la tierra, lo que eventualmente ocasiona que la parte de arriba se desplome, ocurre a menudo en donde hay suelos calcáreos o con arenas llenas de minerales solubles al agua.
Dicho de otro modo, el agua circulante en el subsuelo, crea cavernas, con el tiempo la parte de arriba se derrumba y por ello se crea esto.
Como ven en este vídeo, algunos suponían que los ovnis hicieron estas excavaciones
Moraleja, NO dejes que se formen cuevas dentro, pues con el tiempo esa superficie puede derrumbarse.:
Estas depresiones ocurren por que algún área del subsuelo es erosionada por corrientes subterráneas y deja huecos debajo de la tierra, lo que eventualmente ocasiona que la parte de arriba se desplome, ocurre a menudo en donde hay suelos calcáreos o con arenas llenas de minerales solubles al agua.
Dicho de otro modo, el agua circulante en el subsuelo, crea cavernas, con el tiempo la parte de arriba se derrumba y por ello se crea esto.
Como ven en este vídeo, algunos suponían que los ovnis hicieron estas excavaciones
Moraleja, NO dejes que se formen cuevas dentro, pues con el tiempo esa superficie puede derrumbarse.:
lunes, 4 de octubre de 2010
Un teclado gratis para mi
http://l33t.razerzone.com/index.php?user_dtl=4490080ae8fd84ef7916989cfcf0b38f
martes, 14 de septiembre de 2010
El bicentenario... pan y circo, enfermo del bicentenario, las mentiras de la independencia.
Me enferma ya tanto esto del bicentenario...
Bicentenario ¿de que o que?
De la independencia no, eso es seguro, déjenme les comparto alguno datos que podrán corroborar con facilidad en CASI cualquier enciclopedia OFICIAL y en un montón de sitios apócrifos. (los reto a que revisen y les apuesto la botana, canapés o las tapitas que para el caso, es lo mismo)
En primer lugar la independencia de México no fue en 1810, fue en 1821, no me parece raro que se haga una macro fiesta un año antes de las elecciones a "la grande"
Tampoco fue la fecha del 15 de septiembre, ¿COMO? así es, si revisan la vida y obra de Porfírio Díaz (omito lo de Don) su cumpleaños fue ese día, por lo cual, la bola de lambiscones de su gabinete (que ya no hay en estos tiempos) cambiaron la fecha del grito para hacerle la barba, para según ellos, honrarlo.
El chidisimo (aja) estandarte de la Guadalupe, no era de Dolores en realidad, se tomo de Atotonilco ( donde me consta que hay rompopes de lo mas sabroso) sin embargo todos los libros de texto gratuitos señalan otra cosa... ni hablar, la maquina del sistema adiestrando obreros.
La dichosa campana no la toco el curita llamado Miguel Gregorio Antonio Ignacio Hidalgo y Costilla Gallaga Mandarte Villaseñor (no es broma, así se llamaba) sino un tal José Galvan, humilde campanero olvidado en los anales históricos.
En 1808 Don Napoleón estaba dándoles fuego a los españoles en su tierra, por lo que ellos ( como es normal y lógico) pusieron todo su esfuerzo en defender sus tierras, cosa aprovechada por los criollos para agandallar el poder en la nueva edspaña joer.
Como la gente en aquel entonces ( ya no ¿eh?) era muy religiosa, gente como Allende, Abasolo, Los dones corregidores de Queretaro y demás alebrestados, decidieron buscar a algún religioso con algunos problemas con la corona española para así obtener el apoyo en masa del pueblo que tanto se requería (no se piense que buscaban carne de cañón)
Miguelon decide iniciar la lucha a las 5 de la mañana del 16 de septiembre de 1810, se llamó a misa, el pueblo acudido al llamado y con el grito de ¡Mexicanos, viva México!, ¡”Viva la Virgen de Guadalupe”!, ¡Viva Fernando VII! (ay caramba...¿ que entonces no quería ir en contra del rey?) y ¡Muera el mal gobierno!; Hidalgo incitó al pueblo a levantarse en armas contra los españoles. A este suceso se le conoce como “Grito de Dolores” que es cosa muy diferente a "la independencia"
Paremos eso... cien años después de esta NO INDEPENDENCIA, lo que se llamo la revolución, dicha palabra significa un giro, es decir, una vuelta completa para terminar en el mismo lugar, si se fijan bien, lo único que fue en realidad ese movimiento fue una guerra civil en la que los mexicanos mataban a los demás mexicanos, una guerra fratricida que no arreglo los problemas que según ella iba a solucionar, es mas, el causante de todo esto, el multielegido presidente Diaz, al ver que se armaban los cocolazos y los plomazos en cantidad enorme, agarro sus milloncitos y se fue a vivir cerquita de la torre Eiffel en donde murió placidamente de viejo años después, tras gastarse una buena lanita de origen patrio (esto ya no pasa , que conste XD)
Si tienen oportunidad de leer libros como México Bárbaro, La rebelión de los colgados o similares se podrán dar cuenta de como estaban las cosas en ese entonces.
¿Independencia?
¿celebrar?
¿pensamiento libre?
¿Independencia económica?
¿Cultural?
¿religiosa?
¿De expresión y asociación REAL?
Considero que nuestro sistema educativo no nos ha dado las herramientas ( hablo como país, no como individuo) para pensar y analizar, el sistema educativo es, en su gran mayoría, fabrica de mano de obra barata y sin muchas ambiciones, aunque me consta que por ahí rondan algunos pocos que si merecen ser llamados maestros.
En lo económico, pues, diré nomas que estamos sujetos a la suerte del país vecino y sus caprichos, sin contar que casi todo lo que consumimos es dinero para países de extranjia XD
Culturalmente somos un subproducto de muchos fenómenos sociales, somos una amalgama ideológica en la que nuestros jóvenes son meros consumidores de lo que les ponen en los medios de comunicación masiva.
Libertad religiosa...tengo un conocido que lo obligaron a ir a misa, confesarse y tomar varios sacramentos para poder tener un empleo mas o menos decente, hablo de las tiendas de "El remate de Irapuato" y al saberlo que se codeaba con "terribles ateos, comunistas y cosas similares" fue despedido.Viva el Yunque y el panismo guanajuatense ( si no escribo esta mentira que subraye estos cabrones me tiran el blog)
En breve, no creo que existan motivos reales para celebrar, tal vez celebre que estoy rodeado de personas que me son significativas, que tengo para echarme una copa a gusto, pero eso de caer en esa falsa celebracion del bicentenario, que estará focalizada en un punto del país y al que no fui invitado ( como sufro T_T jajaja) como otros tantos millones de mexicanos pues no me gusta... Tal vez el gobierno me diga de manera irresponsable "amargado", "si no quieres no celebres" y demás linduras, pero esa fiesta, se paga con lo que me joden de impuestos a mi y a otros miles de compatriotas, ademas, existe mucha violencia y desastres naturales como para que ese dinero se inviertaayudando a la gente necesitada y creando fuentes de empleo de una manera mas constructiva, asertiva y se dejen de pendejadas con el gasto este que, no me extrañaría para nada saberlo, sera inflado y aumentado para engrosar una bolsa, un fondo que sera usado en la maquinaria electoral en las próximas elecciones para asegurar que se perpetuen en el mando otro sexenio ... (tras ser interrumpido por un destacamento de soldados, que amablemente tocan a mi puerta, me han instruido sobre mi poca visión, y tras ser adiestrado de LA VERDAD, rectifico) en una fiesta que demuestre lo bien que esta el pais, lo libres que somos y lo necesario que es darle mas recursos a estos mandriles efectivos elementos de represion cuidado de la soberania del pueblo.
felis visentenaryo
Bicentenario ¿de que o que?
De la independencia no, eso es seguro, déjenme les comparto alguno datos que podrán corroborar con facilidad en CASI cualquier enciclopedia OFICIAL y en un montón de sitios apócrifos. (los reto a que revisen y les apuesto la botana, canapés o las tapitas que para el caso, es lo mismo)
En primer lugar la independencia de México no fue en 1810, fue en 1821, no me parece raro que se haga una macro fiesta un año antes de las elecciones a "la grande"
Tampoco fue la fecha del 15 de septiembre, ¿COMO? así es, si revisan la vida y obra de Porfírio Díaz (omito lo de Don) su cumpleaños fue ese día, por lo cual, la bola de lambiscones de su gabinete (que ya no hay en estos tiempos) cambiaron la fecha del grito para hacerle la barba, para según ellos, honrarlo.
El chidisimo (aja) estandarte de la Guadalupe, no era de Dolores en realidad, se tomo de Atotonilco ( donde me consta que hay rompopes de lo mas sabroso) sin embargo todos los libros de texto gratuitos señalan otra cosa... ni hablar, la maquina del sistema adiestrando obreros.
La dichosa campana no la toco el curita llamado Miguel Gregorio Antonio Ignacio Hidalgo y Costilla Gallaga Mandarte Villaseñor (no es broma, así se llamaba) sino un tal José Galvan, humilde campanero olvidado en los anales históricos.
En 1808 Don Napoleón estaba dándoles fuego a los españoles en su tierra, por lo que ellos ( como es normal y lógico) pusieron todo su esfuerzo en defender sus tierras, cosa aprovechada por los criollos para agandallar el poder en la nueva edspaña joer.
Como la gente en aquel entonces ( ya no ¿eh?) era muy religiosa, gente como Allende, Abasolo, Los dones corregidores de Queretaro y demás alebrestados, decidieron buscar a algún religioso con algunos problemas con la corona española para así obtener el apoyo en masa del pueblo que tanto se requería (no se piense que buscaban carne de cañón)
Miguelon decide iniciar la lucha a las 5 de la mañana del 16 de septiembre de 1810, se llamó a misa, el pueblo acudido al llamado y con el grito de ¡Mexicanos, viva México!, ¡”Viva la Virgen de Guadalupe”!, ¡Viva Fernando VII! (ay caramba...¿ que entonces no quería ir en contra del rey?) y ¡Muera el mal gobierno!; Hidalgo incitó al pueblo a levantarse en armas contra los españoles. A este suceso se le conoce como “Grito de Dolores” que es cosa muy diferente a "la independencia"
Paremos eso... cien años después de esta NO INDEPENDENCIA, lo que se llamo la revolución, dicha palabra significa un giro, es decir, una vuelta completa para terminar en el mismo lugar, si se fijan bien, lo único que fue en realidad ese movimiento fue una guerra civil en la que los mexicanos mataban a los demás mexicanos, una guerra fratricida que no arreglo los problemas que según ella iba a solucionar, es mas, el causante de todo esto, el multielegido presidente Diaz, al ver que se armaban los cocolazos y los plomazos en cantidad enorme, agarro sus milloncitos y se fue a vivir cerquita de la torre Eiffel en donde murió placidamente de viejo años después, tras gastarse una buena lanita de origen patrio (esto ya no pasa , que conste XD)
Si tienen oportunidad de leer libros como México Bárbaro, La rebelión de los colgados o similares se podrán dar cuenta de como estaban las cosas en ese entonces.
¿Independencia?
¿celebrar?
¿pensamiento libre?
¿Independencia económica?
¿Cultural?
¿religiosa?
¿De expresión y asociación REAL?
Considero que nuestro sistema educativo no nos ha dado las herramientas ( hablo como país, no como individuo) para pensar y analizar, el sistema educativo es, en su gran mayoría, fabrica de mano de obra barata y sin muchas ambiciones, aunque me consta que por ahí rondan algunos pocos que si merecen ser llamados maestros.
En lo económico, pues, diré nomas que estamos sujetos a la suerte del país vecino y sus caprichos, sin contar que casi todo lo que consumimos es dinero para países de extranjia XD
Culturalmente somos un subproducto de muchos fenómenos sociales, somos una amalgama ideológica en la que nuestros jóvenes son meros consumidores de lo que les ponen en los medios de comunicación masiva.
Libertad religiosa...tengo un conocido que lo obligaron a ir a misa, confesarse y tomar varios sacramentos para poder tener un empleo mas o menos decente, hablo de las tiendas de "El remate de Irapuato" y al saberlo que se codeaba con "terribles ateos, comunistas y cosas similares" fue despedido.
En breve, no creo que existan motivos reales para celebrar, tal vez celebre que estoy rodeado de personas que me son significativas, que tengo para echarme una copa a gusto, pero eso de caer en esa falsa celebracion del bicentenario, que estará focalizada en un punto del país y al que no fui invitado ( como sufro T_T jajaja) como otros tantos millones de mexicanos pues no me gusta... Tal vez el gobierno me diga de manera irresponsable "amargado", "si no quieres no celebres" y demás linduras, pero esa fiesta, se paga con lo que me joden de impuestos a mi y a otros miles de compatriotas, ademas, existe mucha violencia y desastres naturales como para que ese dinero se invierta
felis visentenaryo
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