Frases raras

Lo bueno del alzheimer es que todos los días conoces personas nuevas.

La moda y los cambios con el tiempo

El que pueda entender, que entienda.

Aunque eso si, hay modas que, nunca cambian ( o se adoptan)

Evolucionistas acuden en masa a rendir tributo a Darwin

¡Noticia de ultimo momento!

Se han reportado avistamientos de una manada de evolucionistas corriendo en violenta estampida para poder tocar la imagen de Darwin que apareció de manera misteriosa en una pared.

Admirad hermanos, la gloria del pensamiento científico. 

Muchos de los que ahí se hallaban hicieron comentarios como los siguientes:

• Traje a mi bebe para que lo purifique y lo libre de genes indeseables.
• Perdón Charles por dudar de tus magnificas anotaciones evolutivas.
• Tras ver esta mohosa pigmentación en la humedad, creo una vez mas en la adaptación.
• Hermanos, leamos 3 veces 3 el capitulo 7 de el origen de las especies

La triste historia del Páscola Cenobio

La palabra páscola no se refiere sólo a una danza, sino también a un conjunto de artes que incluye la música, la oratoria, la narrativa oral, la comedia y el trabajo de textiles y maderas. Todas estas disciplinas se condensan en el personaje del páscola, quien funge como danzante, anfitrión, orador y payaso ritual.

Pues bien en esta ocasión les comparto el cuento titulado "La triste historia del Pascola Cenobio" del antropólogo Francisco Rojas González.

Es un cuento corto, pero muy interesante

El libro lo encontraran aquí, el cuento va de la pagina 28 a la 34 y vale la pena.

La narrativa es muy simple, es muy digerible, fácil, hasta para lectura de 5 minutos antes de un descanso, el final, uf.. que final, les dejo un breve extracto.


Cenobio Tánori no trató de huir. Con el arma en su diestra aguardó que lo aprendieran las autoridades indias; sumiso, silencioso, pero altivo e impertérrito, siguió a los dos alguaciles que se presentaron al lugar de los sucesos… En una esquina Emilia Buitimea miraba a su novio con los ojos estrellados de lágrimas; él levantó su mano en un tímido ademán de despedida… y marchó en pos de sus aprehensores por la calle Real, hasta llegar a la prisión. Al paso del grupo que seguía al “pascola” y a sus aprehensores, los viejos “Yoremes” permanecían mudos, las mujeres hablaban en voz baja… y las mozuelas, las admiradoras del danzante, dejaban inflamarse su pecho al impulso de un suspiro.


Al cuartucho carcelero donde la justicia india había recluído a Cenobio Tánori, acudía la gente para demostrar su afecto al “pascola” en desgracia. Las más perseverantes concurrentes eran las mujeres jóvenes, las muchachas que, tímidas y un poco amedrentadas, se acercaban hasta la cárcel llevando entre sus manecitas morenas y chaparras un manojo de flores montaraces, una fruta en sazón o un manojo de cigarrillos, que colocaban sobre los travesaños de la recia puerta de madera, cierre del tugurio tenebroso en el que el danzante aguardaba el día en que el pueblo le hiciese justicia… Cenobio Tánori, magnífico, altivo como un Dios ofendido, recibía en silencio y lleno de gravedad aquél tributo de sus sacerdotisas.


Claro que no se hablaba de otra cosa en Bataconcica que de la muerte del viejo Tojíncola y del futuro de su matador. La ley india era concluyente: Puesto que Cenobio Tánori había matado debería sucumbir frente al pelotón de las “Milicias”… tal decía la tradición y tal debería ejecutarse, a menos que los deuds del difunto Don Miguel Tojíncola le otorgaran su gracia al matador, cambiando la pena de muerte por otro castigo menos cruel… pero no había muchas esperanzas de alcanzar para el reo la clemencia que muchos desearan.


La familia del muerto la formaban una viuda y nueve hijos, cuyas edades iban desde los dieciséis hasta los dos años. La viuda era una mujerona vecina a los cincuenta, enorme de cuerpo, huesuda de contornos, negra de color, con un perfil de águila vieja; sus ademanes bruscos y su actitud siempre punzante y valentona no daban ninguna ilusión con respecto a una posible actitud de indulgencia. Por el contrario decíase que Marciala Morales, tozuda, enérgica y vengativa, había prometido ser implacable con el asesino de su marido Miguel Tojíncola.


En realidad no es solo esa historia, es parte de un compendio de micro-historias que se titula el diosero -mención especial y doble recomendación para "Nuestra señora de Nequeteje"- si no les gusta les invito el café.

Bu-kañas, la version pirata del Whisky Buchanan´s

Ahora si, lo he visto todo en bebidas finas de "etsportacion"
¿Esta dejara ciego?
¿o nomas te hace candidato a trasplante de hígado?

La cruda de esto debe de ser épica...como aquella vez en mis tiempos mozos que intente tomarme un hidalgo de 600 ml. de charanda Uruapan en estado puro.

Chiste de payaso cruel

Un simpático payaso se dirigía a su hogar después de una agotadora jornada, cuando en un callejón obscuro salen un par de negros, lo golpean y empiezan a violarlo salvajemente.

El payasito voltea sumamente enojado y les dice:

¡¡¡Suavecito carbones que la sonrisa es pintada!!!

Es muy simple pero el imaginarlo me alegro bastante, espero que sea igual para uds.

La importancia de ser puntual

Empecemos el día animados...

Al Padre Pascual le estaban haciendo su
cena de despedida por 25 años de trabajo en una
Parroquia.

Un político importante fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya
que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.

Y para finalizar,confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea
a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de
mi sacerdocio.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra..
Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

**Moraleja:**

¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE......!!!
LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO

Frases modernas en nahuatl

Para que la globalizacion no acabe con un idioma mas, dejo mi aporte recibido en el corro para que todos podamos expresarnos con el lenguaje impoluto de nuestros antepasados.

De observancia obligatoria.........Ahuehuete
Yo robo con frecuencia.............Atlacomulco
Letrina en el maizal...............Cacahuamilpa
Muchacha, no vengas................Chabacano
Pollo-pato, un ave mítica..........Chiconcuac
Anna Nicole Smith..................Chichotla
Que enfermo estas!.................Chimalistac
Asusto a los niños.................Cocoyoc
Valet parking......................Cuitlacoche
Enemigo de Batman..................El Huazontle
Esta pobre casa....................Iztapalapa
No has cambiado nada...............Iztacihuatl
Los patos de mi propiedad..........Mixcoac
Noche de amor placentera...........Papalote
Estas a todo dar!..................Tezcatlipocatl
De mal gusto.......................Totonaca

Si, es un chiste simplón, minoritario, elitista y debería de estar trabajando pero hoy no tengo quehacer

Opera... hazme el refabron cabor

Estaba en youtube oyendo música buena y bonita ( no reGATÓn) y escuche una melodía que me gusto...los primeros segundos solamente por que luego se convierte en ASEREJE cantado por una sinfónica... ah el demonioooooo

Me quede O.o y sufrí un accidente vascular.

Dejando de lado la primera y terrible impresión, es para reír un poco.



Y cosas peores se verán en el fin del mundo XD dicen los ancianos.
:.

6 verdades de la vida

Curioso ejercicio...

PRIMERA VERDAD:1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:3. La primera verdad es mentira

CUARTA VERDAD: 4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.

QUINTA VERDAD:5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota. (o ponerlo en tu blog)

SEXTA VERDAD:6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..

Me parecio gracioso por que cai en el...

Me lo robe del sitio de funcionario... le paso a el seguramente y por eso lo publico al mundo, en venganza... malvado, malmirado y bergante bloguero (Semi Quijote dixit)

Los 100 mejores videos de youtube en 4 minutos

Los 100 mejores videos de youtube en 4 minutos

¿Algunos de mis favoritos? están en el minuto 1:32, 1:54 y 2:05


Estoy seguro que mas de uno ya lo habían visto y si no, pues a revivir momentos

Destruyendo el español, vivan los reggaetoneros cultos

Sarcasm mode / ON
En mi trabajo estoy en contacto con muchos adolescentes y lamentablemente están muy influenciados por la moda y los estereotipos sociales, sin embargo, en ocasiones surgen poetas del reggaeton, intelectuales que, en defensa de nuestra cultura y nuestro inmensamente rico idioma, realizan bellisimas obras en las cuales se muestra a la juventud el uso correcto de nuestro idioma.
Bravo por estos personajes

Y viva Puelto lico (si, los naturales del país no se preocupan por decir bien su nombre ante el mundo, imaginen a terceros) aunque no tengo idea de donde son estos tipos, de una vez termino de hacer catarsis
Sarcasm Mode / OFF

La perla que a continuacion les brindo, inicia en el segundo 20 aproximadamente, deleitaos, mortales:

yo solo quiero que ecuches esta canción
sentí frío y tu me abrigastesssssss
he caído y tu me levantastesssssss
una mujer con determinación(gracias...)
a mi vida le dio dirección
sentí frío y tu me abrigastesssssss
he caído y tu me levantastesssssss

Los autores de esta oda al lenguaje los conocerán en el minuto 2:43, se presentaran así:

W Yandel, Victor el nazi, Nesty, el profesor Gómez


Ay...mis orejitasssssss..... ya me dañastesssss


Ahora el tema en serio


El español, no es único, hay una gran riqueza de acentos, regionalismos, contracciones, es pues una lengua viva y en constante evolucion, es tan correcto el acento español que a veces parodiamos en los chistes, como el tono "ranchero" del norte de Mexico, como el acento desenfadado de los cubanos costeños, y otra cosa muuuuy distinta es la violacion de estos tipos a una palabra, los vicios en diccion y el impacto que tienen en muchos adolescentes con un oido "poco educado"- valga el eufemismo-

Yo se lo que quieren las mujeres.

Tras años de investigación de campo he descubierto esto, espero que mi blog sea la luz para millones de hombres en el mundo...



Un animal cavernario en la cama, y un caballero elegante en todos lados.

parece que al final es lo mismo que nosotros ¿no?




ok...ok... ¿casi todas les parece bien?

Emborracharse es como hacer yoga

Estudiosos de la Universidad de Nueva Delhi, descubren asombroso efecto energetizante y relajante derivado de la ingesta del las bebidas espirituosas.

 

Esta postura ayuda a evitar la lumbalgia

Sé uno con el entorno, sé la roca en la cascada pequeño saltamontes.

Una espalda fuerte te dará una vida plena de goce y descanso

 

La meditación y una dieta rica en fibra obran milagros

Todas las fotos del milagroso y filosofal ejercicio, en esta presentación.

Felices practicas de meditación.

Camisetas de cientificos

Me rei bastante al ver los diseños de estas camisetas para nerds, geeks, cientificos o el adjetivo que gusten usar, espero les agraden

¿Un metroid en tope de la cadena?

No salgan sin esta si piensas viajar en el tiempo
Otra con la foto de Niels, con doble sentidoQue no se diga que el listo no es romántico

Otra con doble sentido

Todas las fotos en esta ventana

Espero les gusten algunas hay muy ingeniosas

Nueva modalidad de violación de hombres (o Parodiando una cadena)

¿2 notas seguidas sobre humor? y yo que había entrado al blog para aprender algo decente para impresionar a mis católicos suegros... Denme chance, salgo de vacaciones en una semana, por ahora les dejo esta parodia a una cadena de correo.

Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada ‘cerveza’ (también conocida como ‘fría’, ‘chela’ ,’cebada’ , etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas ‘latas’ (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como USA, México y Alemania, y se sabe de grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en el sector industrial de Monterrey y otras distribuidas por toda la Republica Mexicana.

La ‘chela’ es utilizada por mujeres maniáco-sexuales- pervertidoras en reuniones para ‘forzar’ a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la ‘chela’ se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente ‘rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas’… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso .

Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio…

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente ‘indefensos’ contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida . Por favor, mandar este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos…

Envíaselo también a las mujeres ‘perversas’ que conozcas para que sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de ‘abusar’ sexualmente de nosotros.

Atentamente, Los inocentes hombres.

Si, se que debería de estar afinando los detalles para la ponencia del sábado, pero nomas me tarde 3 mins. en esto.

Problemas de fertilidad en el campo

Esto es una transcripción de un correo que recibí esta mañana, me causo gracia

Gumersindo le decía al dueño del rancho:
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... …Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando....
Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas...

Chiste para tiempos politicos

El Presidente de México, Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado.

Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:

-¿Como te llamas, niño?.

-PEPITO.-contesta

-¿Y cual es tu pregunta, PEPITO?

-Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿Por que México inicio una lucha contra los narcos sin estar preparado?

Segundo: ¿Por que es usted presidente si Lopez Obrador dice que tuvo mas votos?

Y tercero: ¿Que pasa con El Chapo Guzmán,?

Justo entonces suena la sirena del recreo. Calderón les dice a los niños que continuaran después del recreo.
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por donde ibamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano.

El Presidente le señala y le pregunta:

¿Como te llamas, niño?

-JUANITO.-

¿Y cual es tu pregunta, JUANITO?

-Tengo 5 preguntas.

Primero: ¿Por que México inicio una lucha contra los narcos sin estar preparado?

Segundo: ¿Por que es usted presidente si Lopez Obrador dice que tuvo mas votos?

Tercero: ¿Que paso con El Chapo Guzmán?

Cuarta: ¿Por que la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?

Y Quinta: ¿¿¿donde esta PEPITO???

Para otros paises cambiese solo el nombre del presidente y la problematica especifica

Humor negro

No pretendo insultar a ninguna persona de color, sin embargo los argumentos me parecen muy divertidos - obviando el estereotipo hecho a esas personas-.

Poderoso caballero es Don dinero

Francisco de Quevedo hizo esta breve poesía que ha dado vuelta al mundo hace ya mucho tiempo, y la verdad tiene mucho que ver con este chiste que si bien es una broma estoy seguro que es algo que podría ocurrir en la vida real.


Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que estaba encinta. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga desgraciada me vas a matar, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre", etc., etc.

La hija, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari Testarosa último modelo, del que sale un tipo maduro cerca de los 70 años pero distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Gucci, una pesada cadena de oro en el cuello y un Rolex de platino en la muñeca derecha.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Debo indicar que yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, sin embargo no deben preocuparse por nada pues yo me haré cargo. He dispuesto con mis abogados que si nace una niña le puedo legar 3 tiendas en el Jockey Plaza, un penthouse frente al Golf de San Isidro, una casa de playa en Asia y una cuenta de US$ 500,000. Si nace un niño el legado será un par de fábricas, además de los US$ 500,000. Si son gemelos, entregaré una fábrica y US$ 250,000 por cabeza. Pero si se perdiera el producto......"

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo observando los lujos de otoñal galán, se levanta, le apoya una mano en el hombro y sonriendo le dice:

" ......Te la tiras de nuevo campeón......."

Un abrazo fraterno